第一章：遗愿清单
嘴里的口香糖嚼成了一块索然无味的橡胶，耳机里循环着中岛美嘉低沉而略带沙哑的歌声。
我从兜里摸出被磨得失去了金属光泽的钥匙，独自走进了电梯，在昏黄的灯光中摁下代表13楼的按钮。
电梯门就这样悄无声息的打开了，走道的感应灯早在几年前就坏了。我摸黑找到了家门，熟练地打开了门，生锈的承轴吱呀作响。
果不其然，他又没回。
“老混蛋……”
我低声骂了一句。
房门被我小心地带上，可突然间我想到了什么，又猛地拉开，狠狠地一脚踹了过去。
“砰！”
我吓得一哆嗦，居然被自己这样神经质的举动吓了一跳，但又很快缓过神来，脱下鞋，绕过客厅回到了自己的房间。
“真他妈的热啊……”
我躺在床上，汗水透过薄薄的衬衫浸湿了床单，可我不愿开空调……也没有什么必要开。
三伏天的长沙格外湿热，格外的闷，空气都是难以入肺的潮。我的心也随着这样难受的天气变得烦躁。
“哐当！”
我听见门被合上的声音，是他回来了。
没有规律的脚步声越来越近，我无奈的合上了眼。
我的房门被重重地推开，光束刺得我眼皮生疼，但我却一动不动。
“他妈的，怎么不睡死你……”
他用沙哑的嗓音音低声辱骂着，然后合上了门。
直到听到他回了自己的房间，我才睁开双眼，无神地盯着绯红的夜空——没有一颗星星……
母亲走后，他的脾气变得暴怒无常。
她是得乳腺癌死的，那时我才初三，虽然明白死是个怎样的概念，但不知为何，知道这个消息时，我没有流一滴眼泪，只是发呆。
而他是我的父亲，和母亲一样，是个老师。
母亲下葬时，他看到在一旁傻站着的我，红着眼痛斥我是白眼狼，一个接一个的耳光迎面而来，我却一声不吭，即使嘴角开始淌血也一点脾气都没有。
他又恼羞成怒地骂我一点血性都没有，不是个男的，最后还是我爷爷奶奶拉住了疯了般的父亲。
待他们都走后，已是深夜，四周伸手不见五指，甚至没有狗吠，我倚着母亲的墓碑坐着，手里拿着一包从酒席上顺来的芙蓉王香烟。
那是我第一次抽烟，当呛人的烟气钻进我的肺部时，我忍不住地咳嗽了起来，眼角变得湿润。
一开始的泪水是呛出来的，可之后的便是尼古丁疯狂刺激我的大脑产生的，我的思维开始发散，我想起了父亲抽我耳光的场景，我的脸便开始隐隐作痛。
到底是为什么，为什么母亲的死让他像是变了个人一样，还是说我真的做错了什么？
眼泪一开始流便止不住了，我抱着母亲的墓碑嚎啕大哭，直到哭的喉咙沙哑，哭到没有一丝力气，昏昏欲睡。
我躺在母亲的墓旁边，睡意止不住地涌上来，我缓缓合上了眼。
即便是在深夜，即便是在墓地，我也一点都不怕，因为我知道我的身边是妈妈。
后来，父亲再也没找过任何一个女人，只是他每天都回的很晚，并且每次都喝的酩酊大醉，走路踉踉跄跄，只要一见到我就开始说胡话。
一开始还只是倾诉对母亲的想念，说自己对不起她，可到了后来便转为对我的咒骂，说我是个畜生，不是个东西，克死了妈，随即对我拳打脚踢。
到了高中，每天去学校我都带着一身伤以及熊猫眼，整个人都是萎靡不振的。
本身成绩就差的我加上极度差的精神状态导致我在学校一整天都是浑浑噩噩的，不是抽烟就是睡觉。
老师会出于关心询问我的父亲，可他嘴上说着一定配合，回了家却下手更狠了。
而我的人缘也是出了名的差，成天睡觉抽烟的哪有时间交际？我开始变得内向，说的上的朋友根本就没有，除了一个隔壁班的死胖子成天挤兑我之外再无他人。就连老师也由一开始的关心转为不管不顾。
最初我感觉我被孤立了，没有人关心我，可一段时间后我便习惯了，我发现一切都是那么的理所当然。
不出所料，我的高考成绩只配读一个最差的专科，可我的心里却掀不起一点波澜，因为我早就麻木了。
出成绩哪天，我趴在在湘江大桥的护栏上抽着烟，看着身下的橘子洲发呆。
长沙这座城市说喧嚣是喧嚣，可当我想安静的时候，也能望着灯火通明的橘子洲放空自己，即便身后车来人往，有江面刮来的徐徐微风便能使我静下来。
但平静是暂时的，高考成绩成了压死骆驼的最后一根稻草，他在那天晚上抄起菜刀，我甚至感受到了他的杀心，无奈的我只好再附近的公园凑合一晚。
我突然在想所谓的家到底是个什么东西——简直是个囚笼，这操蛋的生活为什么要把我整的死去活来？
累了，真的太累了。
自初三起的几年，说长不长，说短不短，却潜移默化地使我变得绝望。
友情，亲情甚至是对我来说有些可笑的爱情，皆与我无关，我没能拥有我这个年龄该有的任何一种正面的感情。
所以我觉得这世上根本就没有什么东西是值得我留恋的。
于是，从那天起，我厌倦了这暗无天日的生活，萌生了自杀的念头，我没跟任何人说，因为我无处诉说。
今天是7月8日，我躺在床上，打算以跳楼的方式结束自己的性命。
我站起身来，趴在窗台，向下看去，树木和行人都变得像玩具，那种一跃而下的想法涌上心头。
回想过去，或许我真的做错了什么吧，总之我觉得人这一生不应该是这样的。
对啊，人这一生为什么会是这样，我还没做过什么吧……可是，我又能做些什么呢？
大脑里的每一个细胞都在告诉我现在时候结束这一切了，可当我真正站上窗台的那一刻，心里却多了一丝不甘……
我又回到了房间，泪水不挣气地淌出，矛盾的心理在作祟，我就连这生前最后的一个决定都无法实现吗？或许我真的是个懦夫……
一辈子活的这么窝囊也是没谁了，电影是我为数不多的爱好，热爱电影的我曾经想着就算活不成《了不起的盖茨比》那样也能活成《当幸福来敲门》，可如今却活成了《行尸走肉》……
思考再三，我还是决定跳下去，只是在这之前我想用一种方式表达自己的遗憾。
我依然对自己现存在的世界抱有一丝戏剧般的想法。
我坐在电脑桌边，拿出一张纸，郑重其事地在上方写道“遗愿清单”。
是的，就像是电影《遗愿清单》那样，不同之处在于，我的这些愿望是我生前的遗愿了……
“第一条”，我写到，“拥有一台mustang2019款。”
这只是一台再普通不过的肌肉车，甚至一个中产阶级都可以买的起，可我就是喜欢它肌肉感，胜过那些超跑。
思考片刻，我又写到“拥有100万人民币”。
拥有一百万，在如今这个社会真的不算什么大款，只是需要一定时间的积累，可对于我来说，这便是巨款。
“第三条”，我环视房间一周后，低头写到“拥有一套不少于400平的别墅。”
拥有一套大房子是母亲一直以来的梦想，可惜她直到死也没能见到属于自己的大房子。
我曾想着一定要完成母亲的遗愿，可笑的是，它现在也成了我的遗愿。
“第四条，再次见到母亲”。
写到这儿，我的鼻子突然一阵发酸，那么大的别墅要是能让她也住进来就好了……
要是母亲还在的话，他应该也不会变成现在这样，也会有人给予我应得的爱。
可惜那都是如果了……
“第五条，高考成绩600分”。
在一个课间，我听到同学们个个雄心壮志，要相约在大学聚首，唯独没有邀请我一同约定。
回想起来，我应该谢谢他们的，谢谢他们没有让我参与进来感到尴尬。
如果我的成绩有600分那么高的话，我也许也能……一同聚首吧……
“第六条，成为一名大导演”。
每当我无聊时，便会用看电影的方式解乏。
久而久之，我总会幻想如果自己也能拍一部优秀的片子就好了……
一连写了六个遗愿，我却总感觉少了些什么。
此时，外面开始刮风了，我的心思仿佛也被刮到了远处，我想起了那个女孩。
她是我的同班同学，她成绩优异，长相清纯，和我相比，简直一个天上一个地下。
可即便如此，进高中的第一个学期，我变不由分说的喜欢上了她，我很清楚暗恋是不会有结果的，可卑微到自卑的我根本没有勇气向她表白。
如果可以的话……
“第七条，亲吻世界上最美的女孩”。
我模仿《遗愿清单》中的最后一个遗愿写下了同样的内容，不同的对象。
但是没有如果了……
我放下了笔，重新看一遍清单，除了第四条和最后一条遗愿，其他的都是那样的平凡，充满了物质和欲望，可我认为这就是大多数人最朴实的想法，最贴近现实的想法。
我走到窗台边，点上一根烟，这或许是我人生中的最后一根烟了。
我把那张遗愿清单对叠两次，塞进了自己的口袋，然后望着天空笑了笑，在这高楼林立的城市中，我甚至连月亮都看不见……
一根烟抽完，我站上了窗台。
心里想着，希望下辈子我能实现这些愿望，希望下辈子我能不要这么窝囊了……
我叫夏柏，我今年十八岁，决定离开这个世界。
【作者题外话】：本文是有奇幻色彩的，但不会如您所想的那样处处是爽点，相反它比较慢热，这是一场救赎之旅，同时也是失意少年眼中的人间百态，希望您能喜欢，也感谢您的支持。
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